Hola Alex!!!
Hacia siglos que no pasaba por aquí, pero hoy después de un examen del "copón santo" se me ha ocurrido volver a pasar para desinhibirme un poco o como se diga.....
ya veo que quieres cambiar de "formato", de ideas y hasta de temas a tratar,eso está bien ¿renovarse o morir?, Solo quería agradecerte que por culpa de tu primer libro he conocido a gente impresionante, ya debes saber por donde van los tiros...no?
Pues eso, muchas gracias y que siga esto como hasta ahora.
Besos.

Hola Alex. Supongo que escribir sobre tus pensamientos es, al fin y al cabo, una forma de aclarar tus ideas. Yo suelo hacerlo, no de forma periódica, pero si en determinadas etapas. "Leerse" a uno mismo es como distanciarse y así poder "contemplar" cómo piensa y actúa uno, adoptando una posición externa.

Resulta inevitable opinar sobre lo que has escrito más arriba (lógico, no?). Me da la impresión Alex que tienes una cierta tendencia destructiva hacia ti y hacia tus ídolos. Esos hombres a los que admiras por lo que son o representan, los haces descender en tus sueños a su condición más humana y frágil cuando aparece su debilidad: el sexo. Caer en tus brazos, flirtear contigo, ser seducidos, les convierte en seres del montón.

Para mi es la misma sensación que debiste tener con algún que otro famoso al que conociste en tu anterior etapa y que pasó de ser un icono que veias por televisión a bajar hasta el escalafón de persona normal y corriente que se deja llevar por las mismas pasiones como le sucede a todo el mundo.

Es el típico ejemplo que cuando contemplamos a nuestros ídolos, no solemos pensar en ellos como personas que eructan, mean, se urgan las narices o huelen sus propios pedos. Sólo vemos lo que representan (escritores famosos, premios Nobel, actores, cantantes, deportistas, empresarios, políticos, etc) pero casi nunca lo que son (un ser humano que llora, ríe, con debilidades, rarezas, pasiones, mal humor, vicios, manías, alegrías, ilusiones...).

Perdona y perdonad todos por el tono "apostolante" de mis palabras, pero creo que tienes tendencia a hacerte daño a ti misma. Tal vez tu propia elección, años atrás, sólo buscaba infringirte una cierta dosis de dolor. Nunca te había mencionado esto, pero me da la impresión como si, en algunas ocasiones, estuvieras un poco enfadada contigo misma.

Espero que me entiendas. Te aprecio y no te digo esto para ofenderte. Ya sabes que te considero una buena persona.

Un beso y a ver que comentan los demás.
Albert

ay ay, cómo degenera esto. Se acabaron las ideas?

Hola Alejandra!!

Me alegro de volver a leerte!!
Como todos los dias, he entrado a ver si has puesto algo nuevo y me he encontrado con esto!! QUE GRATA SORPRESA!!

Estoy releyendo tu primer libro, lo encontré el otro dia despejando una leja, y es de la 1ª edición!! (vamos que fuí de las primeras privilegiadas en leer tu asombrante vida y gracias a mi hermano que fué el que lo trajo a casa)

Pues nada, en principio, darte mi apoyo con tus libros, trabajo, amor y tu vida en general.

Me gusta lo de escribir a mano, parece más directo, así te imaginamos tirada en la cama de tu habitación con un incienso y musiquita escribiendo para nosotros...
A mi también me encanta escribir lo que pienso o siento y luego "leerme". Parece que así vés las cosas mas ordenadas... o me lo facilita para ordenarlas...

Fíjate, desde que descubrí tu página, (que ya hace unos cuantos meses) no te he escrito, pero tenía unas ganas increibles.

Tendría muuuchas cosas que contarte sobre como me siento ahora mismo, pero no me atrevo o no me sale....
Mi caso es que soy una chica normal, 22 años, con trabajo, novio solvente, familia que me quiere mucho... pero no me siento bien, tengo rachas que estoy vacía, incluso te diría que no sé ni lo que quiero...
...A veces, dejaría el trabajo, mi novio, todo... y me iría a pensar una semanita por ahí sola, de relax.
...A veces me siento rebelde contra el mundo, no me gusta hacer las cosas que ya están marcadas para todos, por ejemplo, tienes novio, te casas, tienes hijos y ale a criar, dejas el trabajo y a pasar los años... (se que esto no lo hace todo el mundo pero era un ejemplo) Yo a estos dias que estoy así les llamo "MI REBELDÍA CONTRA LA PU.. SOCIEDAD" jejeje....
Bueno, vamos a lo preocupante... sinceramente, quizá necesito una vía de escape como la que tu tuviste en su día, necesito emoción, cosas nuevas en mi vida, conocer gente, sentir que haces algo que no está bien, o que no hace todo el mundo...

Nose si me podrás ayudar pero estoy pensandome muy mucho en ser una "Virginia" en toda regla.

Bueno guapísima (porque sé que lo eres, por lo menos tus labios y nariz y el perfil de tu cara) te mando un abrazo muy muy fuerte y espero tus comentarios.

Cuídate!!
Muuuuuuuackss!!!

P.D.: Tengo unos guantes iguales a los tuyos pero en color verde. ;-)

Sin comerlo ni beberlo ya me han metido en el saco, a pagarla el poca ropa de Vampirillo, y si eso no fuera poco va y me subraya !!! ... :p

Alejandra, aunque no lo creas aún existimos algunos "vampirillos", que a diferencia de lo que puedas pensar no solemos chupar la sangre, ni somos viles .

A veces es bueno recrearse en los sueños, pero también lo es el aprender de los errores pasados ... no digo que lo que hiciste en su momento este mal o sea un error ... no soy nadie para juzgar eso, pero me gustaria acerte una reflexión :

¿ porqué la mayoría de chicas de p*** madre se enamoran de tios que no valen ni una p*** mierda ? ( NOTA: también ocurre con los sexos cambiados )( perdón por lo de p*** )

Si es que no aprendemos, soy de la opinión que las cosas nunca suelen ser blancas o negras, que existen un abánico de grises tan amplio y grande como queramos interpretar; pero en temas tan importantes, que nos pueden afectar en nuestro interior, deberiamos tener un poco/mucho de rigor.

La atracción o el enamoramiento son cosas que dificilmente se explican con razonamientos, es lo que tiene, pero deberiamos aprender a mitigar sus posibles efectos negativos.

Supongo que " el arquetipo de hombre poderoso-culto ligeramente superior al resto " no debe ser lo que a ti te conviene, pero eso tambien es una cosa que tu corazón y tu cabecita deberían elegir, y si fuera posible al 50%.

De todas maneras no te psicoanalices, no tienes que demostrar nada a nadie, tu a lo tuyo y ahora que viene verano desconecta un poco y diviertete.

Un mordisco ... pero sin sangre ni moratones ¿vale?

P.D.: igual esto te lo tenía que mandar por el mail privado.

A "mi verdadero yo",

Acabo de leer tu comentario y me ha dado la sensación de que nos parecemos un "pocazo"!

"A mi también me encanta escribir lo que pienso o siento y luego "leerme". Parece que así vés las cosas mas ordenadas... o me lo facilita para ordenarlas..."

Estoy totalmente deacuerdo. Cuando me siento con la moral baja o tengo algún problema que no consigo objetivizar mentalmente, lo plasmo y lo leo y releo, es una terapia impresionantemente efectiva.

"Mi caso es que soy una chica normal, 22 años, con trabajo, novio solvente, familia que me quiere mucho... pero no me siento bien, tengo rachas que estoy vacía, incluso te diría que no sé ni lo que quiero..."

Parece que éstas palabras hayan salido de mis dedos... Tengo 21 años, normal también, novio bien situado, familia... Pero en ocasiones no sé porqué hago lo que hago, si hace unos años juré y perjuré que me pasaría mi juventud viajando y conociendo gente, viviendo experiencias...

"...A veces, dejaría el trabajo, mi novio, todo... y me iría a pensar una semanita por ahí sola, de relax"

Yo he pensado millones de veces comprar unos billetes de alguna agencia con vuelos low cost al "tuntún" y desaparecer unos días. Pero luego pienso en lo que pasaría si lo hiciera, y bueno, me lo replanteo.

"...A veces me siento rebelde contra el mundo, no me gusta hacer las cosas que ya están marcadas para todos, por ejemplo, tienes novio, te casas, tienes hijos y ale a criar, dejas el trabajo y a pasar los años..."

Ciertísimo. Padezco el mismo mal, y cuando tengo éstos días me dan ganas de comprar ropa a lo loco, de escuchar música cañera y de no hacer caso a NADIE. Solamente estar conmigo misma y hacer lo que a MI me me da la gana. En cierta manera me gustan esos días.

A veces me gustaría ser de otra manera. Más independiente de lo que hoy por hoy soy.
Pasar más de las cosas que no me gustan que me haga o diga mi pareja. Tener cierto aire altivo y distante... Lo intento, y mucho...

Por eso, cuando el libro de Alejandra calló en mis manos y leía página por página sus palabras, me sentí atraida por su valentía, por sus experiencias, por su vida.
Me gustaría sentirme por unos momentos Alejandra Duque.

Simplemente decirte "Mi verdadero yo", que me has recordado a mí y ha sido curioso leer algo que yo misma pienso.

Un abrazo

VENUS

Hola,

He leido el ''diario a mano''. Lamento de corazón como te sientes Alejandra, bueno, y a Venus y Mi verdadero Yo, aunque no os conozca personalmente. Parece como si tuvierais una continua lucha interna.

Saludos,

Que alegría el visitarte y encontrarme que has actualizado la página. Reconozco que hacía bastante tiempo que no pasaba, pero cada vez he tenido menos tiempo libre para hacerlo (Es lo que probocan los cambios en la rutina del trabajo y el asistir a la autoescuela por la tarde).
Me ha sorprendido gratamente la idea que has tenido. Da gusto poder ver tu letra (y comprobar que es casi tan de médico como la mia xD)y leer de ese modo aquello que compartes con nosotros, le da un toque de frescura y renovación al Blog.
Dicen que los sueños son los deseos del subconsciente que no nos atrevemos a hacer realidad. Puede que eso sea cierto y puede que no, ¿tu que opinas Alex?
Petonets preciosa
P.d.: Me lei tu nuevo libro hace cosa de un par de meses (me costó encontrarlo porque al parecer estaba agotado)y lograste sacarme varias sorisas con algunas de tus respuestas. ¿Para cuando una segunda parte? Estoy seguro de que debes tener cartas para 10 libros más.

Vaya, realmente es duro lo que he leido, e visto connotaciones negativas, me ha dado la sensación que este blog ha sufrido un giro de 180º, la gente siempre ha buscado en ti, en tu blog, en tu correo, una manera de desahogarse, de encontrar una complice perfecta, un consejo adecuado a una persona que no sabe más de sexo o de amor que cualquiera de los que pasamos por aquí (es mi opinión, y creo que no anda muy lejos), quizás un consejo más relacionado con el sexo en su estado más puro, más lascibo, en esto si que sabes más que una inmensa mayoría.

Ahora certificas de nuevo que todo esto pasa factura, y dejas entrever (al menos yo lo veo así) que estás ciertamente abatida....

Sólo te voy a decir dos cosas guapita.... espero equivocarme y que no estés pasando un mal momento, de verdad que lo espero y que si pasas un mal momento, aquí hay gente que estaría dispuesta a apoyarte incondicionalmente, gente para la que has sido referencia y ejemplo de valor y vida. A lo mejor yo no soy el más adecuado, puesto que soy consciente que mis palabras en la mayoría de las ocasiones, no son muy bien recibidas por mi forma de expresarme o por mi ideología, pero no dudo que aquí hay gente muy sobrada para conseguir levantarle el ánimo a cualquiera. Esto va en serio, si me equivoco dímelo, y si no es así... ya sabes donde está la gente.

Hola Alejandra,

Me ha encantado leer este post, creo que has recuperado en él la sinceridad y el encanto de los primeros.

Es posible que lo que te pasase en realidad es que no quieras airear tus cosas...

Por ti, si es así, olvídate de esto. Si no, si lo que pasa es que quieres volver a escribir: Enhorabuena por este post, encantado de leerlo, vuelve a ser grande.

Un saludo.

Es curioso esto de la palabra escrita, a mano, de puño y letra. Añade tantos matices que resulta difícil no perderse en ellos. En cualquier caso se agradece, sobretodo porque escribes con trazos dulces, y sin duda hunaniza.
El peligro que yo le encuentro al "experimento" es que en cierta forma abres la puerta a que te interpreten, dando detalles que no puedes controlar, con destellos inconscientes de aquello que no sabemos o no queremos decir.
Personalmente no se si me asusta más que intenten analizarme o directamente que acierten, como desvelando la desnudez del emperador.

Me sorprenden tus puntos suspensivos. Ni uno ni dos, e incluso los usas de colofón. Es curioso la de impresiones que te llevas simplemente por las letras, la forma de escribir, los trazos.

Y qué curiosos son los sueños, y tal como dice Jodoroswky, que importantes son.

Puestos a compartir diré que me aterra particularmente el acabar teniendo la familia tipo con una vida tipo, atrapado en lo previsible como una mosca en un tarro de miel. Sí, muerte dulce, pero joder que horror. Por esa razón, y aún teniéndolo todo he llegado a sentir ese vacio del que hablan Miverdaderoyo y Venus.

Un abrazo y suerte con todo...